休職したら、少しは楽になると思ってた。
時間もあるし、好きなこともできるし。
でも実際は、何しても楽しくなかった。
ゲームも、YouTubeも、全部「ただの作業」みたいで。
「あれ、なんでこんなに何も感じないんだろう」って思ってた。
今回は、そんな状態だった私が
なんで楽しくなかったのかを、正直に書いてみる。
「休めば楽しくなる」と思ってた
休職する前は、とにかくしんどかった。
仕事も人間関係も、全部きつかった。
だから正直、休職したら
「やっと自由だ」って思ってた。
でも実際は違った。
時間はあるのに、何も楽しくない。
むしろ、時間がある分だけしんどかった。
ゲームもYouTubeも、全部“無”だった
休職中は、基本ずっと家にいた。
・ゲームする
・YouTube見る
・スマホいじる
でも、どれも楽しくない。
前は普通に楽しめてたのに、
何も感じない。
笑えないし、ワクワクもしない。
「あ、これやばいな」って思った。
“楽しいはずのものが楽しくない”って、
結構ショックだった。
虚無感と焦りがずっとあった
そのときの感情って、
「何もない」だけじゃなかった。
・虚無感
・焦燥感
この2つがずっとあった。
「何もしてない自分、大丈夫か…？」
「このままでいいのかな…」
でも、何かやろうとしても動けない。
これ、今思うとたぶん
脳がちゃんと回復してなかったんだと思う。
《PR》
※補足
うつ状態だと、感情を感じる力が落ちることがある
（専門的には「意欲低下」とか「感情の鈍さ」って言われる）
だから「楽しくない＝自分の問題」じゃなくて
単純に“そういう状態”だったんだと思う。
生活リズムが崩れすぎてた
当時の生活はこんな感じ。
・1日15〜20時間寝る
・起きてご飯
・スマホ
・また寝る
正直、ほぼ寝てた。
寝ることで現実から逃げてたし、
起きててもボーッとしてた。
これ、仕方ない部分もあるけど
結果的には回復を遅らせてたと思う。
体も重くなるし、
余計に何もやる気が出なくなる。
あと普通に太った。
《PR》
環境もしんどさを増やしてた
当時は、家の中の空気もよくなかった。
元妻との関係も悪くなってて、
家にいても落ち着かない。
本来なら「休む場所」のはずなのに、
ちゃんと休めてなかった。
これ、かなり大きかったと思う。
回復って、環境の影響めちゃくちゃ受ける。
だから
「休んでるのに回復しない」って人は
環境にも少し目を向けてみて欲しい。
「楽しまなきゃ」とすら思えなかった
よくあるのが
「せっかく休んでるんだから楽しまなきゃ」って考え。
でも私は、それすらなかった。
ただ、何も感じない。
楽しいとか、嬉しいとか、
そういう感情が出てこない。
これって地味にきつい。
「楽しくないこと」より
「何も感じないこと」の方がしんどい。
自分が自分じゃないみたいだった。
無理に動いたことも、回復を遅らせた
途中で「このままじゃダメだ」と思って
色々動いた時期もあった。
・マッチングアプリ
・いろんな人と会う
でも、正直しんどかった。
人と会うのって、思ってる以上にエネルギー使う。
で、結局疲れて
「あ、今はそれじゃないな」って気づいた。
さらに言うと
・無理に離婚した
・無理に別の環境に飛び込んだ
こういう“強いストレスイベント”も重なって
回復を遅らせたと思う。
少しだけ光があった瞬間
そんな中でも、
少しだけマシな瞬間はあった。
ソーシャルゲームで、
心を揺さぶられる体験をしたとき。
ほんの少しだけど
「あ、まだ感じるんだ」って思えた。
これがきっかけで
「完全に壊れてるわけじゃないのかも」って思えた。
回復って、こういう小さい変化から始まる気がする。
今思う「楽しくなかった理由」
まとめると、私の場合はこんな感じ。
・脳と心が回復してなかった
・生活リズムが崩れてた
・環境が悪かった
・無理に動いてた
たぶんどれか1つじゃなくて、
全部が重なってた。
だからもし今
「何しても楽しくない」って感じてるなら
それは“おかしい”わけじゃなくて
“そういう状態”なだけだと思う。
コメント