やっと少し安定してきたのに。
また崩れたらどうしよう。
この“再発への不安”は、
復職よりも、周りの目よりも、長く残った。
今日はその話をする。
①朝、起きられないだけで怖くなった
復職後しばらくして、
朝起きられなくて有給を取る日が増えた。
そのとき思った。
「これ、有給なくなったらどうなるんだろう」
また休職？
最悪、クビ？
たった1日休んだだけなのに、
頭の中では最悪の未来まで進んでた。
仕事が忙しくて、頭が回らなくなったときも同じ。
「このままやっていけるのかな」
再発って、いきなり大きく来るというより、
小さな違和感から始まる。
だから怖い。
②体調に敏感になったのは、弱くなったからじゃない
回復後、私はかなり敏感になった。
・これはただの疲れか
・要観察か
・今すぐ休むべきか
自分の体調を、客観的に見るようになった。
昔の私は、無視してた。
今は違う。
自己管理してるだけ。
敏感＝弱い、じゃない。
再発を経験した人の“学習能力”だと思ってる。
③実は、私は再発している
ここは正直に書く。
他の記事でも書いたけど、
私は再発した。
身体障害を持った彼女と同棲を始めてすぐ、
2度目の休職に入った。
あっという間だった。
また寝続ける生活。
また何もできない日々。
傷病手当金が出なくなるギリギリまで休職した。
そして、休みがゼロになった状態で復職。
有給も本当にゼロ。
「もう後がない」
正直、気合いの部分もあった。
マジで危なかったと思う。
でもそこから、少しずつ安定していった。
今は、普通に働けてる。
※1度目の地獄は
→「復職してからが本当につらかった話」に書いている。
※回復途中で崩れた話は
→「回復途中で動きすぎて、また崩れた話」も参考になると思う。
④再発が怖かった本当の理由
私が一番怖かったのは、
「普通の幸せが遠のくこと」
ちゃんと働いて
ちゃんと納税して
自分の力で稼いだお金で生活する。
それが私にとっての“普通”。
それを失うのが怖かった。
大成功したいわけじゃない。
ただ、普通に幸せでいたいだけ。
※この“普通に幸せ”の話は
→「回復後、人生の優先順位が変わった話」でも書いている。
⑤今の私は、再発をこう考えている
再発の可能性は、ゼロじゃない。
たぶん一生。
でも、前より怖くない。
理由はシンプル。
・無理をしない
・完璧を目指さない（6〜7割でOK）
・「それは私の仕事じゃない」と言える
・残業しても、力を抜く
・たまにサボる
本当はダメかもしれない。
でも、壊れるよりマシ。
私は“壊れない働き方”を選んだ。
※完璧を手放した話は
→「もう無理はしない。完璧をやめたら、人生が少し楽になった話」に詳しく書いている。
⑥再発が怖い人へ
また崩れたらどうしよう。
そう思うなら、
考え方か、環境を変えたほうがいい。
気合いだけでは、長続きしない。
私は考え方をかなり変えた。
そのとき助けになった本がある。
『反応しない練習』だ。
全部を真に受けない。
全部に反応しない。
それだけで、かなり楽になる。
⑦最後に
再発は、恥じゃない。
失敗でもない。
ただの“波”。
波は来る。
でも、溺れない方法は覚えられる。
普通に幸せでいたいなら、
無理しないこと。
それが一番の近道だと、今は思ってる。
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